光头凹姐姐

我一直回避的一点是，他和我说他感觉到累了，他想放手了。从前他不会表露一点点的弱势，就算我看到他劳累会心疼地无声流泪，他都会笑呵呵地对我说：“没事的，只要你们好好的我就稳稳的。”

我觉得其实那个时候他也是天真的，以为自己真的可以拼命，以为自己可以永远坚持下去，直到那一次心脏骤停的晕倒和随之而来的体检报告，还有就是必须随身携带的瓶瓶罐罐。

那以后他还是坚持表现出稳稳的样子，那不一定只是为了给我或其他他想要保护的人看，他也要做给自己看，因为心理抗争是他最后的防线。

可我还是分明地感受到他的不安和焦虑了。
我对毕月说：最让人难受的是，可能他意识到自己坚持不了那么久了，可能他意识到他没有那么多时间做我们坚强的后盾了。他现在的行为分明是要赶在期限之前看到一切尘埃落定。

我没有办法对他说不，可是我也没有办法放弃自己的愿望。
这分明是我的自私在作怪。
下午望着操场想着，或许无知真的可以算一种美德。如果我不是这样的我，如果我没有独立思想，如果我没有愿望，如果我没有追求美好的野心，如果我百依百顺，那我们谁都不会这样辛苦了吧！

一切明明都没有到这样别无选择的地步，我自私地希望他可以宽心一次，对我放手一次，对那要榨干他所有的生命的责任感放手一次，让自己解脱，再陪我久一点，我还没有准备好没有他的注视去走未来的路啊。

生活为什么要有这么多羁绊啊。